Немного юмора - 8-12 класи - ШКОЛА - Форум
Четверг
09.09.2010
10:29
Форма входа
E-mail:
Пароль:
Друзья сайта





Статистика
Великі Копані
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 7«124567»
Форум » ШКОЛА » 8-12 класи » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
YanДата: Вторник, 29.09.2009, 23:00 | Сообщение # 76
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!
 
Рустам6307Дата: Вторник, 29.09.2009, 23:52 | Сообщение # 77
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии
и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон
поехал в Чечню, проверить, что происходит.

Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг
слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает
медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю
в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца;
ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке.

Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые
нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших
действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе
и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.

За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак
ничего не шарит.
Oleg, Melbourne, Oz

 
АнтонДата: Среда, 30.09.2009, 02:59 | Сообщение # 78
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам,
стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись.
Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал ?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
 
FilippДата: Среда, 30.09.2009, 02:59 | Сообщение # 79
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение.
Девушка:
- Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...
 
Artur7564Дата: Среда, 30.09.2009, 06:50 | Сообщение # 80
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
 
KostyaДата: Среда, 30.09.2009, 06:50 | Сообщение # 81
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
 
Петр0269Дата: Среда, 30.09.2009, 08:17 | Сообщение # 82
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
 
Egor0403Дата: Среда, 30.09.2009, 10:11 | Сообщение # 83
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.
 
Vitaliy0944Дата: Среда, 30.09.2009, 10:24 | Сообщение # 84
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
 
Рустам6307Дата: Среда, 30.09.2009, 12:09 | Сообщение # 85
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
 
Artur7564Дата: Пятница, 02.10.2009, 00:04 | Сообщение # 86
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
 
БогданДата: Пятница, 02.10.2009, 00:06 | Сообщение # 87
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
 
Петр0269Дата: Пятница, 02.10.2009, 01:57 | Сообщение # 88
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.
 
ДмитрийДата: Пятница, 02.10.2009, 03:08 | Сообщение # 89
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,
бесспорно доказывает его невменяемость...
 
Egor0403Дата: Пятница, 02.10.2009, 03:16 | Сообщение # 90
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и
порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту".
 
Форум » ШКОЛА » 8-12 класи » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 6 из 7«124567»
Поиск: