 |
Четверг 09.09.2010 10:29 |
| Статистика |  |
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход |
| Великі Копані |
| Немного юмора |
| Yan | Дата: Вторник, 29.09.2009, 23:00 | Сообщение # 76 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!
|
| |
|
| |
| Рустам6307 | Дата: Вторник, 29.09.2009, 23:52 | Сообщение # 77 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит. Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке. Тут к ним подходит Клинтон и говорит: - Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности. За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого: - Слышь, Вась, а кто это был такой??? - Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон! - Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит. Oleg, Melbourne, Oz
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Среда, 30.09.2009, 02:59 | Сообщение # 78 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал ? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Среда, 30.09.2009, 02:59 | Сообщение # 79 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка: - Hет. Только после свадьбы! Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...
|
| |
|
| |
| Artur7564 | Дата: Среда, 30.09.2009, 06:50 | Сообщение # 80 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Среда, 30.09.2009, 06:50 | Сообщение # 81 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос: - Иисус тебя видит! Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос: - Иисус тебя видит!! Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет: - Иисус тебя видит!!! - Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут? - Иеремия, - отвечает попугай. - Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?! - Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
|
| |
|
| |
| Петр0269 | Дата: Среда, 30.09.2009, 08:17 | Сообщение # 82 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
|
| |
|
| |
| Egor0403 | Дата: Среда, 30.09.2009, 10:11 | Сообщение # 83 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой. - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех. Врач подумал и говорит: - А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет. - Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.
|
| |
|
| |
| Vitaliy0944 | Дата: Среда, 30.09.2009, 10:24 | Сообщение # 84 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
|
| |
|
| |
| Рустам6307 | Дата: Среда, 30.09.2009, 12:09 | Сообщение # 85 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
|
| |
|
| |
| Artur7564 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 00:04 | Сообщение # 86 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Пятница, 02.10.2009, 00:06 | Сообщение # 87 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе.
|
| |
|
| |
| Петр0269 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 01:57 | Сообщение # 88 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 02.10.2009, 03:08 | Сообщение # 89 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: - То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
|
| |
|
| |
| Egor0403 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 03:16 | Сообщение # 90 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| "Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
|
| |
|
|
|
|