Среда
08.02.2012
06:24
Форма входа
E-mail:
Пароль:
Друзья сайта


  • Туристичний сайт ukr-turizm


    • Для випускників
  • Національний Університет кораблебудування
  • Інститут права та психології
    • Статистика
    Великі Копані
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 8123…78»
    Форум » ШКОЛА » 8-12 класи » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Немного юмора
    odunДата: Вторник, 11.08.2009, 13:10 | Сообщение # 1
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    		Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

    Добавлено (11.08.2009, 13:10)
    ---------------------------------------------
    Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель
    сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице
    к прохожему и спрашивает:
    - Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
    - Розовая, 20.
    - Как?! Раввин живет напротив борделя?!
    - Что вы! Бордель на три квартала дальше!
    - Спасибо!

     
    СидорасДата: Пятница, 14.08.2009, 18:38 | Сообщение # 2
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    		Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин
    пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал.
    Друг-грузин встретил его гостеприимно по-кавказскому обычаю. На
    столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин
    повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей
    родословной и показать могилы своих предков.
    -- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат -- он
    жил 10 лет.Брат моего отца Гиви жил 5 лет...
    -- Послушай кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не
    мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня
    как ты...
    -- У нас в Грузии, если говорят: ``жил``, имеют в виду, что этот
    человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег,
    любовницу...
    Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
    --Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите,
    что я родился мертвым.
     
    NicparkДата: Воскресенье, 16.08.2009, 21:42 | Сообщение # 3
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    		Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
    по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
    посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
    грязный. Врач:
    - Что там такое?
    - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
    1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
    - А почему вас так долго не было?
    - А что, для вас 1000$ - не деньги?
     
    JacartaДата: Понедельник, 17.08.2009, 02:35 | Сообщение # 4
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    		Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
    гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
     
    PahomДата: Понедельник, 17.08.2009, 09:06 | Сообщение # 5
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    		- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
    - Она - женщина.
    - А зачем уши в синий?
    - Она замерзла!
     
    EmanДата: Понедельник, 17.08.2009, 09:53 | Сообщение # 6
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    		Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта
    профессора Иванова сбылась.
     
    МаргоДата: Понедельник, 17.08.2009, 15:49 | Сообщение # 7
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    		Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
     
    розочкаДата: Понедельник, 17.08.2009, 19:31 | Сообщение # 8
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    		Стук в дверь. Хозяйка открывает.
    - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
    - Спасибо, мне это не надо...
    - С дракой будет дороже, подумайте.
     
    людоедкаДата: Понедельник, 17.08.2009, 19:36 | Сообщение # 9
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    		- У меня все дети на отца похожи как две капли воды,
    и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
     
    ЭльзаДата: Понедельник, 17.08.2009, 21:41 | Сообщение # 10
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    		Мариванна отчитывает Вовочку:
    - Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
    постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
    - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
    половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
     
    MarcДата: Понедельник, 17.08.2009, 21:41 | Сообщение # 11
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    		- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится
    один ненормальный?
    - Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,
    тексты которых он сочиняет...
     
    NikitaДата: Среда, 19.08.2009, 12:35 | Сообщение # 12
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    		Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
    большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
    Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там
    офицера и рассказывает ему:
    - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
    вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
    месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну
    оскорбляет! Его надо оштрафовать!
    Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
    - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
    а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
    Еврей говорит:
    - Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
    вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
    Офицер разворачивается к охраннику:
    - И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
    схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
    Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
    Иди в банк - плати.
    Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и
    говорит ему:
    - Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
    страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить
    штраф - 200 шекелей?"
    А тот:
    - Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
     
    VasilyДата: Пятница, 21.08.2009, 02:42 | Сообщение # 13
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 6
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    		Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч,
    Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию.
    ``Ну как там, Василий Иванович?`` - спрашивают у В.И.
    В.И.: ``Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль;
    а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка
    и на антресоль``.
    ``Ну как там, Петька?`` - спрашивают у П.
    П.: ``Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых,
    там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль``.
    ``Ну как там, Анка?``, - спрашивают у А.
    А.: ``Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль...``
     
    DmitryДата: Пятница, 21.08.2009, 02:42 | Сообщение # 14
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    		Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
    залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
    и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
    в ушибах забирается на ветку.
    За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
    - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
     
    VasilyДата: Пятница, 21.08.2009, 10:40 | Сообщение # 15
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 6
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    		Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
    На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
    Один выкрикивает:
    - Ваше отношение к парижским публичным домам?
    Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
    сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
    Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
    и спрашивает:
    - А что, в Париже есть публичные дома?
    На завтра во всех парижских газетах:
    <<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
    Есть ли в Париже публичные дома?``>>
     
    Форум » ШКОЛА » 8-12 класи » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Страница 1 из 8123…78»
    Поиск:
    Новый ответ
    Имя:
    Текст сообщения:
    Код безопасности: